Frases de Homero

• Ya me conoces Marge: me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas; psssii.
• El alcohol, la causa y la solución a todos los males de la vida.
• No me coman, tengo esposa e hijos, cómanselos a ellos,
• Antes dudaba de la existencia de Dios, ahora sé que existe, soy yo.
• No me impresiono fácilmente, ¡mire un carro azul!
• No se rían de mi, podrían tener un hijo igual.
• No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático, pero a pesar de eso, no había quien me quitaba mis ocho horas diarias de televisión.
• Sin un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo… ¡Ay esta grasa no se quita!
• ¿Para qué necesitamos un psiquiatra? ya sabemos que nuestro hijo está loco.
• Quiero que por fin alguien me diga la palabra señor sin la frase está haciendo el ridículo.
• ¿Ves Bart? El dinero está en el contrabando, no en tu vandalismo infantil.
• Mira hijo: una mujer es como una cerveza, suave, burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por conseguir una! ¡Quiero otra mujer!
• Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawái.
• D’ouh, solo queda una cerveza y es de Bart.
• Por Marge, y todos los años que he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
• ¿Robar? ¿Cómo se te ocurrió? ¿Qué no has aprendido nada de ese que nos da los sermones en la iglesia…ese capitán no se qué? ¿por qué crees que alquilo las películas de academia de policías? ¿por diversión? pues no amigo, yo no vi reír a nadie, solo a ese de los ruidos: bibibbibb, blublbubub, aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep… ¿en qué estaba? ah sí: ¡no te robes mis cervezas!
• Mire, lo único peligroso seria que nos envíen a ese terrible planeta de los simios... un momento... ¿estatua de la libertad? ...era nuestro planeta... ¡lo arruinaste todoooo!.. ¡malditos sean malditos sean todos!
• Yo también estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores.
• Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
• Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado...
• Estoy teniendo el mejor día de mi vida y todo se lo debo a que no fui a la iglesia.
• Hijo es igual que la vez que fuiste a votar por mí.
• ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y la gente vieja es inútil.
• ¡Soy casi rico! ¡puedo alquilar lo que quiera!
• ¡Jesús, Alá, Buda, los amo a todos a todos!
• Marge: acabo de darme cuenta de que soy el amo de la palabra ahora. Si se lo cuentas a alguien te voy a…
• D’ouh no pude fumar esa hierba, ni usar ese cabello.
• Hola, quiero votar por a presidente, alcalde y todo aquel que nos quite dinero.
• Si él se casa con tu madre, tú y yo seremos hermanos. Piensa en nuestros hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano
• Marge haces muchos sirigotes modernos como eso de afeitarte, mamita quiero ver esas piernas peludas y asquerosas.
• Si algo nos enseñaron los Picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida.
• Yo aprendí que la vida es un fracaso tras otro, hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
• Tuve relaciones sexuales con tu esposa y/o pareja. ¡Vaya esto de la psiquiatría es divertido!
• En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
• No soy un hombre de plegarias, pero si estas en el cielo ¡Sálvame por favor Superman!
• O sea que la mafia me hizo un favor solo por favor conveniencia.
• No viviré para ver a mis hijos morir.
• Lo único que tengo de diferente es una próstata robótica, pero no puedes verla. ¡Sí puedes!
• Marge creo que odio a Michael Jackson, no, la verdad es que canta bien y es noble. Buenas noches.
• Puede que no sepa mucho de Dios, pero construimos una excelente jaula para él.
• Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras..... en baguettes enormes! ¡quiero vivir, Marge! ¡déjame vivir, por favor!
• No dejes que la muerte de Krusty te deprima hijo. La gente muere todos los días. Así de simple, tú podrías amanecer muerto mañana. Buenas noches.
• Lisa en esta casa obedecemos las leyes de la termodinámica.
• No sabía que esta era una planta de alegría nuclear.
• Mis hijos merecen verme recibir un premio.
• ¿Quieres que te refresque la memoria? Este soy yo golpeando al ex presidente Bush, acá estoy yo golpeando al presidente Bush, y aquí le enseño quien manda a un saco de naranjas.
• Ese es el sol, lo importante es que no lo toques nunca.
• Hijo no quiero alarmarte, pero tal vez el Coco, el Coco este en la casa.
• ¡Ay claro! sí, estoy haciendo feliz a la gente, soy el hado mágico de la felicidad, vengo del país fantástico de la felicidad. Ah por cierto estaba siendo sarcástico.
• Mi nombre en tierra era Homero Simpson, bueno aquí también lo es.
• Homero Simpson no miente dos veces en una misma solicitud, no lo ha hecho y jamás lo hará.
• Sin televisión no sé cuando termina un día y comienza otro.
• Haroscopo estapidu
• ¡Jebús! ¡Sálvame Jebús!
• Gloria de las glorias, divina majestad de la creación de Dios. ¡Me lleva la cachetada!
• Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.
• Calma, que no cunda el pánico, puedo conseguir dinero extra vendiendo uno de mis hígados, puedo vivir con uno solo.
• Nadie da mejores consejos sobre los padres que los ebrios sin hijos.
• ¿Cuándo vamos a aprender? la democracia no funciona.
• Ese saxofón sería una excelente pipa.
• Lisa tiene novio, Lisa tiene novio, Lisa tiene… se me olvidó la letra.
• Mmm chocolate, mmm cola invisible, mmm la rosca prohibida, mmm sacrilegioso, mmm croquetas, mmm merengue, mmm lo que sea.
• Hermosa, perversa, apuesto a que también se duerme en la iglesia.
• Maggie aunque no te planeamos qué bueno que hayas nacido.
• La puerca está en la pocilga.
• Anda la osa. Esto es lo más impresionante que he visto desde que el cometa Halley chocó con la luna.
• ¿Cuándo voy a aprender? la solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de un vaso. Está en la televisión.
• ¡Regalaste a los dos perros! ¡ya sabes que no me gusta regalar nada!
• ¿A qué padre no le interesa… ¡Un puerco con sombrero!
• Lo quiero hacer, pero inmediatamente pienso en Marge y en los niños, en el muchacho no, me vuelve loco.
• Moe no compartiré tu punto de vista hasta que no vea un programa de televisión que lo apoye.
• Si el abuelo se pone raro, llévenlo al sótano
• Mendigo mercachifle, se cree mucho porque tiene muchas pistolas, sino tuviera tantas pistolas yo le daría una buena…
• Mendigos niños altaneros creen que pueden venir a darme ordenes en mi propia casa, esos padres de hoy en día no saben educar a sus hijos, no señor.
• Me duelen los bolsillos,
• A quien odio en realidad es al padre de usted.
• Buen perrito, lindo perrito. ¡AUMENTAN LOS IMPUESTOS! ¡Mendigo perro malo y torpe!
• No, a Japón no, a Jamaica he pasado demasiado tiempo en Babilonia.
• Yo hago lo que creo que es correcto y creo firmemente que el señor Freddy Diamante es un hotel gratuito.
• Creo que me confunde con silvestre Stalone.
• Algunos dicen que me parezco a Elvis Presley.
• Esa es completamente mi parecencia.
• Para mí los 60’s terminaron aquel día de 1978.
• Mi no funcionar bien si cerveza.
• ¿Ves Marge? con este paseo bajo la lluvia lavamos el auto gratis.
• Sea hombre y haga lo que dice su hermanita.
• En un evento deportivo no se trata de perder o ganar, sino de cuan ebrio te pongas.
• ¡Qué horrible es ser payaso! los niños te apalean, te muerden los perros, te admiran los ancianos...
• ¡Operadora deme el número del 911!
• El que no me importe no quiere decir que no entienda.
• Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
• Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa...
• No estaba dormido... ¡estaba EBRIO!
• Tiene una voz dulce y armoniosa como Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, como Alf.
• ¡Noo! ¡Si Marge se casa con Artie yo no naceré!
• Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal.
• Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, DIOS.
• Es importante aprender a torear las cosas. Es lo que nos separa de los animales... ¡Excepto del toro!
• Solo hay dos tipos de hombres que usan esa camisas: los gays y los que viven de reventón y no creo que Bart sea un hombre que viva de reventón porque es un niño.
• Si Bart puede llamarse El Barto, entonces yo seré el Homo.
• Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
• Evidencias mis polainas, con evidencias todo el mundo puede probar lo que sea aunque no sea cierto.
• Tendré todo el dinero del mundo pero hay algo que no puedo comprar…un dinosaurio.
• Se lo que me hacen, se lo hicieron a Jesús y ahora me lo hacen a mí.
• Si Marge no es feliz, yo no soy feliz. Si yo no soy feliz Moe es muy feliz, pero ahora no se trata de Moe. ¿Qué puedo hacer doctor Hotdog?
• Si Lenny puede dar una clase Él puede dar una clase, digo yo puedo dar una clase.
• ¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
• Me enfrentaré a esos malvados duendes. Digo… me enfrentaré a esos malvados duendes.
• Solo digo que el matrimonio es un ataúd y cada hijo es otro clavo.
• Dios es mi personaje de ficción favorito.
• ¡Fueron a bautizar a nuestros hijos! ¡a los ojos de Dios serán Flanders!
• Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotógrafo de la revista Playboy, hasta que un día llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un montón de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografías a mujeres desnudas!... estúpida familia...
• En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca habla y el tipo gordo… como lo detesto.
• ¡AH! ¡Alguien quiere matarme! No, es para Bart.
• Hay tanto que no se de astrofísica, debí haber leído el libro del paralítico ese.
• No compartiré la cama con alguien que cree que soy un mentiroso, a menos que te sientes traviesilla, entonces buenas noches.
• Ya sé que no soy el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando, casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. En fin ¿me presta 40.000 dolares?
• Yo soy zorro 1, Barney zorro 8, Lenny zorro 12 y Moe es zorro 1.
• Que los osos paguen sus impuestos, yo pago los de mi casa.
• El pasaje que leeré hoy, está tomado del libro de los calmos.
• Rápido Marge: salta, lanza a los niños. No hay tiempo para el bebé.
• Ya tengo el castigo del niño:
  

1) No sale, ni siquiera para ir a la escuela.
2) No hay ponche, de hecho no come en tres días.
3) Nada de robar durante tres meses.

• Si nos marchamos ahora nuca sabríamos por cuanto íbamos a perder.
• Lo que vale no es el individuo, fue un trabajo de equipo y yo fui el tuvo la idea de hacer el equipo.
• ¡Escuela de payasos! Eso no se come.
• No sabes lo grande que es este gobierno, hasta el presidente está involucrado.
• ¡Fuego, un gato negro, un ardor enorme! Debo estar en el paraíso.
• Los niños son lo máximo, les enseñas odiar lo que tú detestas y se pueden criar solos con eso del Internet.
• Para que lo amen tiene con ser bueno con las personas, todos los días, para que lo odien no tiene que hacer nada.
• La motocicleta y yo queremos dormir.
• ¿Qué me está pasando? Todavía queda comida y no quiero probarla, me he convertido en el ser que tanto odié.
• Quiero hacerle dos preguntas:

1) ¿Donde está la Flauta?
2) Deme la flauta.

• El señor Smithres me eligió por mi capacidad de motivación: dice que todo el mundo tiene que trabajar más fuerte cuando estoy cerca.
• Esas películas son horribles, solo las ví para llevarme a Marge a la cama.

P.D: Misión Cumplida.

• No estoy de acuerdo con esta política de matar a Bart, pero si estoy de acuerdo con esta política de matar a Selma.
• ¡Ah! El Juicio Final. Rápido saca a Bart de la casa antes de que llegue Dios.
• Marge: ¿puedes hacer que el horno enfríe?
• Bien Cerebro: yo no te agrado y tu no me agradas, pero tienes que ayudarme y luego seguiré matándote con cerveza.
• Yo no reconozco el color de los ojos de los demás. Solo los juzgo por el color de su piel.
• ¡Miren! Flanders tiró su cepillo de dientes, ¡y está casi nuevo!
• Marge: no es un gañan, es un operador; los operadores construyeron este país, con ayuda de algunos héroes y aun cuando su apariencia sea gañanesca, son exelentes seres humanos.
• ¿Identificación? El enemigo no la pedía cuando combatía en La-Choi y Chun King, vi estallar la cabeza de mi mejor amigo en Margaret Jo.
• Todo cuesta un ojo de la cara en estos días, mira esta biblia que compré ¡Quince dólares! Y a mí no me gustan los sermones, todo el mundo es pecador, menos el que escribió el libro.
• Y el señor X le dice a la señora Y: Marge si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J. Simpson.
• Nadie va arruinar las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez el muchacho.
• Cada vez que aprendo algo nuevo, esto empuja algo viejo en mi cerebro ¿Recuerdas con tomé ese curso de vinos y olvide conducir?